L’oroscopo di gennaio 2023, i segni più fortunati e i meno fortunati

ARIETE Certo, dopo quello che è successo negli ultimi 3 anni a nessuno sano di mente verrebbe da pensare, e tanto meno da dire ad alta voce che sì, certo! Il 2023 sarà l’anno della rivincita. Per quanto irrazionale, un po’ di sana scaramanzia con annessi rituali apotropaici, verrebbe considerata opportuna anche dal più rigoroso degli scienziati. Quindi, non sentirti in imbarazzo, e se devi, addobba pure casa (o la tua vita) con tutti i cornetti e i ferri di cavallo che reputi necessari. TORO Ormai lo sappiamo tutti che quella storia secondo cui per sentirsi completi bisogna essere in due è stata inventata dai venditori di letti matrimoniali. Come se poi non fosse lampante come dormire da soli in un letto matrimoniale sia molto più soddisfacente. Il messaggio è, fregatene di quello che dicono gli altri. Alla fine anche i le due porzioni di tortellini del supermercato, sappiamo anche questo, bastano appena per una persona. GEMELLI Le feste appena passate erano a quanto pare solo un assaggio rispetto alla voglia di socialità che ti accompagnerà per il prossimo mese. Colazioni, aperitivi, cene, poi si esce per un drink e a quel punto perché no quattro salti in qualche club. Una tempra festaiola e danzereccia che Bianca Jagger a cavallo allo Studio 54 potrebbe solo guardare ammirata. Beh, che dire, divertiti! Occhio al fegato, ma per il resto goditela tutta. CANCRO Sarò breve. Tu senti in un tunnel? Le opzioni sono come sempre due, o cerchi di uscire o lo arredi. Possibilmente senza lamentarti. LEONE Bah. Indecisione. Indecisione, perenne, perpetua, totale, globale. Regali di Natale che non sai se cambiare perché non ti piacciono o se tenere perché sai mai che poi salta fuori l’argomento con la persona che il regalo l’ha fatto e finisce che ci rimane male o addirittura si litiga per colpa di quel pigiama orrendo. E poi, mandare quel messaggio su whatsapp? Mettere like a quella storia di Instagram? Facciamola pragmatica: se un regalo non ti piace cambialo, ma scaldare il brodo mai e poi mai. VERGINE Non c’è niente di sbagliato o di cui vergognarsi nel sentirsi bell*, nell’abbracciare l’effervescenza degli ormoni, nell’edonismo che, se non si diventa antipatici, è semplicemente un awekening dell’apprezzarsi. L’eleganza è, ça va sans dire, alla base del progetto. Alla vetta invece, perché no?, potrebbe esserci un profilo OnlyFans. BILANCIA «La parte più bella di tutta la letteratura: scoprire che i tuoi desideri sono desideri universali, che non sei solo o isolato da nessuno. Tu appartieni», diceva Francis Scott Fitzgerald. «Una notte d’amore è un libro letto in meno», sosteneva però Honoré de Balzac. Per trovare un punto di equilibrio ti consiglio di postare su Instagram i libri che leggi, si fa sempre una gran figura e magari finisce pure che conosci qualcuno di interessante. SCORPIONE Quella maledetta sindrome dell’impostore non sembra mollare mai il colpo. Era lì alle elementari, quando prendevi un bel voto. Poi al liceo, all’università, al primo scatto di carriera, la pensione, è probabile che te la porterai nella tomba. Che ci vuoi fare? Sei fatt* così. Però metti la cosa in prospettiva, pensa se al contrario fossi un* di quell* che se la sentono caldissima e capita di sentirli parlare di sé in terza persona. Non sarebbe molto peggio? SAGITTARIO È gennaio, ma per te è come se fosse aprile. Sbocciano le… non so esattamente cosa sbocci in aprile, ma insomma, è come se fosse primavera. Tutto un rinascimento di voglie di fare (in tutti i sensi), di joie de vivre, di non vedere l’ora di attraversare la città in bicicletta sentendo il sole sulle braccia nude. Però, per l’appunto, è gennaio. Fai tutto quello che ti viene da fare, ma mettiti una giacca pesante. CAPRICORNO Di solito si dice di contare fino a dieci prima di rispondere o di reagire. Tu almeno fino a febbraio conta fino a 140. Mi ringrazierai, credimi. ACQUARIO C’è una notevole differenza tra il non aver voglia di fare e il non aver voglia di lavorare. Non è che tu ti trovi in un momento di inedia, anzi, di cose che non vedi l’ora di realizzare ce ne sono tante, ma nessuna di queste ha anche solo vagamente a che fare con quell’attività che svolgi per pagare l’affitto. Che fare? Innanzitutto portati a casa tutto lo smart working possibile. Per il resto, forse è il momento adatto per un po’ di quite quitting. A tempo determinato però, altrimenti finisce che il tuo quitting lo decide il tuo capo, e per sempre. PESCI C’è una strana svolta di inizio anno verso un imprevisto fricchettonismo spinto. Niente di serio, ma di’ la verità, hai già comprato degli incensi e del Palosanto. A breve, capace che saltino fuori le monetine e quel volume de I Ching (edizione Adelphi) comprato anni fa al mercatino dell’usato un po’ per celia e un po’ per non morire. Sono fasi che vanno e vengono, niente di cui preoccuparsi troppo, almeno fino a che non ti ritrovi da un notaio per fondare un culto votato alla celebrazione della tua persona. In quel caso, fatti aiutare.